Reflexiones VENCIENDO LA TIMIDEZ
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Tema de Investigación: Estudio realizado por
Autora de Cursos Online
Prof. Pérez Maria de los Ángeles
VENCIENDO LA TIMIDEZ
En mis años de la infancia, y de la adolescencia, yo fui una jovencita seriamente tímida. Le doy gracias a Dios, porque el tuvo misericordia de mi, y como el tenia planes conmigo, el no permitió que mi timidez fuese un obstáculo, para el glorificarse.
En el año 1994, Dios fue permitiéndome vivir algunas experiencias, que me fueron ayudando a vencer mi timidez, ya que en ese mismo año:
Comencé en la universidad con un grupo de alumnos, que fueron excelentes amigos y compañeros de estudios, durante 4 años consecutivos, e incluso desde el 94 hasta el 98 que estudiamos juntos, a la única del salón, que ellos le celebraron el cumpleaños fue a mi. Me consentían y me trataban con muchísimo amor, a pesar de que yo era la única evangélica del grupo, pero me respetaban y escuchaban mi mensaje del evangelio, y me consentían muchísimo.
Comencé a trabajar en una farmacia, donde me tocaba trabajar con el publico, y visitar otros lugares de trabajo, para llevar despachos y hacer cobros de mercancías de la farmacia.
Comencé a trabajar en la Iglesia, formando parte del grupo de lideres, dándole clases a los niños, primero fui suplente, luego llegue a ser maestra, y de allí fui avanzando, logre ser maestra de adolescentes por dos años, luego liderizar a los maestros de la iglesia, luego ser directiva de la iglesia, estuve en el grupo de adoración, llegue a dirigir cultos, predicar, dar estudios bíblicos, y ser maestra de adultos. Allí hice buenas amistades, casi todos los miembros de la iglesia que llegaron desde 1994 hasta 2007 que me fui, se la llevaban muy bien conmigo, y nos dábamos amor, cariño, nos reíamos, y yo tenia amistades de todas las edades, niños, adolescentes, jóvenes, adultos, hombres y mujeres por igual.
Todas estas cosas fueron permitiéndome vencer mucho, de mi vieja timidez, todas estas cosas se me fueron dando por accidente, en el sentido de que yo no las planificaba, puesto que si me hubiese dejado llevar por mi timidez, nunca hubiese podido lograr nada. Pero fueron incidentes de Dios en mi vida.
Ya que era la secretaria de la iglesia, perteneciendo al cuerpo directivo de la iglesia, siempre, Dios me ayudó a acercarme a todo el que llegara a la iglesia visitando, bien fuese nuevo creyente, cristiano de años, o un no creyente, siempre yo fui una de las pocas personas que estábamos siempre dispuestas de darle una buena recibida y hacerlos sentir como en casa desde la primera vez que nos visitaban, y si estos eran personas tímidas, con mas razón yo trabajaba con la función de ayudarle a salir de esa timidez, como habia salido yo.
Pero, en Abril del 2007, Dios trató conmigo para que me fuese con mi esposo a la iglesia que el eligió para asistir desde febrero del 2006, y he ido, pero me he dado cuenta, que parte de esa Maria la tímida, ha vuelto a resurgir en mi, y me ha estado costando hacer amistades, acercarme a la gente, y me estoy sintiendo últimamente, muy introvertida, sin embargo le doy gracias a Dios, que aunque soy simplemente una mas del montón, y que simplemente soy una anónima mas en la iglesia, y que nadie me conoce, Dios siempre me permite, conseguir alguien en el servicio, que se siente al lado mío, y me comience a hablar, y resulta que tiene necesidades, y Dios me da palabras de consejo, consuelo, animo o simplemente darle la bienvenida a la iglesia, y si da chance compartir testimonios.
He estado notando, que están resurgiendo conflictos internos que tuve hace muchísimo tiempo atrás, de los cuales yo habia superado, y era que yo siempre he aprendido a abrazar a la gente, y si veo que la gente necesita amor, yo le doy amor, los abrazo, los beso, les doy cariño, les hablo tierno, juego con ellos, etc.
Pero este cambio brusco de iglesia, de irme de un lugar donde yo me sentía cómoda, donde yo habia alcanzado muchas cosas, tenia muchos amigos, toda mi vida, esfuerzos, pensamientos, temas de conversación, oraciones, sentimientos, emociones, metas, todo absolutamente todo, estaba vinculado a mi iglesia. Esa habia sido mi casa desde niña, viví allí, niñez, adolescencia, juventud, me case, tuve mi hija, y tenia mis sueños de hacerme abuela allí, y entrar a una iglesia, donde no me conocen, no saben nada de mi, y yo no se nada de ellos, no me siento identificada, no tengo nada que dar, no tengo ningún compromiso con ellos, y me siento como que tampoco ellos tienen ningún compromiso conmigo, es una iglesia tan grande que si dejo de asistir o no, paso desapercibida, no todos los domingos veo la mismas personas, y si están igual no las conozco, en fin todos esos cambios, me han causado en cierto modo, cierto grado de inseguridad, y pienso que Dios esta tratando de construir mi carácter y personalidad nuevamente, y ayudarme a entrar a un nivel mas amplio de vencimiento total de esa timidez, porque me he dado cuenta, de que simplemente me adapte a mi grupo, y eso me permitió llegar a un grado mas elevado de confianza, y esa confianza me llevo a alcanzar muchos éxitos, pero todavía, dentro de mi, estaba en mi ser interior escondidos ciertos temores, y baja autoestima, ciertos miedos internos hacia lo desconocido, hacia lo imprevisto, hacia otros mundos, y otras circunstancias, y Dios quiere liberarme de esa opresión, que me atrapa y envuelve en un proceso de ensimismamientos.
Todo se ha aumentado, porque ya tengo tiempo que no estoy trabajando, no estoy estudiando secularmente, no estoy trabajando en una iglesia, y por ahora, solamente estoy en casa todo el día, atendiendo de mi hija, las labores domesticas, atendiendo a mi esposo, y mas nada.
Me he dado cuenta desde hace unos meses, que me esta costando abrazar y recibir abrazos, cuando me abrazan me cierto cortada, me esta costando dar amor, me esta costando sonreír y sentir emoción en mi rostro, me estoy sintiendo muy tímida últimamente, y no quiero eso en mi vida, me cuesta acercarme al Pastor de la iglesia, me cuesta tratar con la gente o abrirme, me he sentido muy introvertida, tal vez porque me siento que no tengo nada de que hablar, no me siento identificada con la persona, y si es alguien a quien quiero mucho, me pasa que quisiera recibir su cariño, pero, tengo temor al rechazo, o a quedar en ridículo, no se hermanos, pero me están pasando cosas que tenia mas de 14 años sin que me pasaran, y de verdad, estoy empezando a trabajar en eso, y seguiré trabajando en eso para lograrlo.
En este año, quiero trabajar para retomar mis estudios, conseguir un trabajo, y quiero tener mas contactos con la gente persona a persona, porque me estoy sintiendo como atrapada en un cuerpo casi inanimado, y yo se que tengo mucho para dar, y tengo mucho que recibir y no quiero quedarme sin dar, ni sin recibir. Siento Que Dios me tiene en pause, intento tocar puertas y por ahora ninguna abre, creo que Dios me tiene esperando, y a veces me preocupa, no ver luz.
Espero, que cuando te acuerdes de mi, y siempre metas en oración esta petición, por favor, se que Dios me va a ayudar, y si estas también en la misma situación o algo parecido orare por ti también, pero nosotros los siervos del Señor, no podemos permitirnos estas cosas en nuestras vidas.
Se que esto ha sido porque tengo muchísimos años, desde el 99 sin tener a mis amigos de la universidad, sin poder ver a mis amigos de liceo, (por la tragedia de Vargas, todos se fueron a otros estados), sin tener a mis padres pendiente de mi, teniendo a mis hermanos, cada cual en su mundo, y viviendo hasta cosas que son dolorosas para mi, mi familia paterna y materna son muy alejados de uno, y aunque a veces los visito, no me llenan, sin poder trabajar desde septiembre del 2003, en el 2005 se murieron algunas personas que yo quería mucho entre ellos mi suegro, empecé la universidad unos semestres atrás y ya no quedaba ninguno de mis amigos, y los grupos con quienes vi algunas materias, eran puros chamitos, y ellos ni pendiente conmigo, y yo no me sentía identificada con ellos, me quedaba solamente los hermanos y amigos de la Iglesia y mi pastor, y ahora he tenido, que continuar mi camino sin ellos.
Me siento, que hoy cuando hago inventario, no tengo nada, no tengo a nadie, solo mi hija y a mi esposo, en estos últimos meses, pero casi siempre me siento que no tengo a nadie con quien hablar, alguien que me llene, alguien a quien manifestarle muchas cosas que me pasan o dejan de pasar.
Pero creo en una palabra que Dios me dio antes de que pasase todo esto, de cambiarme a otra iglesia, el me dijo te voy a pasar a otro nivel, yo pensé que eso lo iba a hacer en mi iglesia, pero ya veo que no, y se que Dios cumplirá su propósito, y se que para entrar a ese nuevo nivel, necesito pasar esta temporada y superar esta situación, que esta tratando de impedir que yo llegue a mi bendición.
En estos últimos días, Dios me ha estado inquietando a compartir con todos mis hermanos de Internet, muchísimos testimonios que yo he llevado conmigo como mis secretos por muchos años, y Dios me ha respondido ya que he visto que cada uno de esos testimonios, han edificado vidas, y han sido muchísimos los correos y comentarios, que he recibido acerca de cómo mi testimonio ha impactado a otros, y yo se que hay mas, por algo Dios me esta permitiendo abrirme y no ha cerrarme mas.
Yo no se cual sea la palabra que Dios te ha dado y tal vez, tu no sabes como llegar a ese lugar de la promesa, pero no nos vamos estancar en el desierto en el nombre Poderoso de JESÚS, sabemos:
QUE A LOS QUE AMAMOS A DIOS, TODAS LAS COSAS NOS AYUDAN A BIEN Y ESTO ES A LOS QUE CONFORME A SUS PROPÓSITOS SON LLAMADOS.
Estas cosas nos pasan; porque somos humanos, y a veces creer en Dios, no es lo mismo que creerle a Dios, porque cuando se trata de creer en Dios, es creer en lo que no se puede ver, un Gedeon tuvo que creerle a Dios de que iba a vencer a los Madianitas, mientras estaba escondiendo el trigo, porque el temor lo tenia absorbido, un Moisés tuvo que creerle a Dios de que sacaría al pueblo, mientras estaba por allá en un monte huyendo de faraón, un Abraham tuvo que creerle a Dios, de que Dios le daría millares de descendencia, mientras tenia que ir a sacrificar a su hijo de la promesa, un Jacob tuvo que creerle a Dios, y pelear con un ángel, mientras huía de su hermano Esau, por haberle robado la herencia, los profetas de la Biblia, tuvieron que creerle a Dios, y muchas veces profetizar cosas ilógicas, aun arriesgando sus propias vidas, un Jesús tenia que creerle a Dios, mientras estaba en un monte orando y votando lagrimas de sangre, todos a veces tenemos que creerle a Dios, aunque tengamos que obedecer algo que absolutamente no queremos con tal de agradarle, pero Dios al final, a todos les dio la victoria, los saco a la bendición, los sostuvo de sus manos derecha, los libro de sus temores y angustias, y yo se que yo de esta me levanto, porque se que solo he tenido mucho temor de lo desconocido, de lo diferente, de lo que esta fuera de mi control, de lo que no he vivido.
He tenido temor de creerle a Dios, y simplemente estoy obedeciendo la palabra aunque literalmente, sienta que me estoy tirando por un voladero, y es por eso que mi carne sufre, que mi alma se aflige, que mis emociones y sentimientos se distorsionan, que mis pensamientos se extravían de la verdad, pero mi fe tiene que ser mas grande que mi temor, y mi voluntad tiene que hacerle mas caso a mi espíritu que a mi carne.
Te regalo:
HIJO MIO, NO SE APARTEN ESTAS COSAS DE TUS OJOS; GUARDA LA LEY Y EL CONSEJO, Y SERAN VIDA A TU ALMA, Y GRACIA A TU CUELLO. ENTONCES ANDARAS POR TU CAMINO CONFIADAMENTE, Y TU PIE NO TROPEZARA
PROVERBIOS 3:23
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