Reflexiones EN MEDIO DEL LAGAR
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Tema de Investigación: Estudio realizado por
Autora de Cursos Online
Prof. Pérez Maria de los Ángeles
En medio del Lagar:
Hay cuatro momentos históricos en mi vida, que no podré olvidar jamás, porque son momentos de Dios, asignados a mi vida con propósitos muy específicos.
Mi primer momento, A este momento, yo le llamo, Mi Nuevo Nacimiento fue en 1995, yo era criada en el evangelio pero, necesitaba tener un encuentro personal con Dios, conocerle no como el Dios de mis padres, y de mi familia, y por ende el mío, sino el Dios Viviente, morando en mi vida, trayendo convicciones en mi vida, reinando, morando y mostrándome su verdad en mi espíritu. Me faltaba, como tal Samuel, tener un encuentro con Dios y encontrarme personalmente con el.
Ese momento histórico que cambio mi vida para siempre, comenzó, con un problema terrible en mi vida, en donde quería acabar con mi vida, dude de Dios, le reclamaba en aquel entonces, porque el me defraudo, me sentía traicionada por el, y yo le echaba la culpa a Dios, de todo lo que me estaba pasando. y Dios salió a mi encuentro, y se encontró conmigo.
Mi segundo momento, a este momento le llame Mi Tiempos en el Desierto, fue en ese 2001, fue una experiencia, totalmente diferente, ya yo estaba en los caminos del Señor y me sentía mejor que nunca, estaba en la cima, de mis mejores momentos, tenia ciertos problemas en mi vida, pero yo los veía insignificantes, y cada vez que yo vivía mi día a día, era para disfrutar de lo bueno, y hacerme de cuenta de que las cosas malas, no me estaban pasando, simplemente las daba por ignoradas. Pero un día, exploto un problema muy grande, y de repente todos mis problemas se fueron haciendo mas grandes, y todas las cosas buenas que me estaban pasando dejaron de pasarme, me estaba muriendo, me sentía confundida, no entendía porque me estaban pasando tantas cosas tan terribles, mi corazón empezó a llenarse de odio, y resentimiento, y cada día se endurecía mas, y mas, no entendía, yo decía que el primer momento, que viví era para que yo pudiera nacer de nuevo, pero cual era el propósito, de este infierno que duro dos años, el cual yo estaba viviendo, simplemente no podía comprender. Llegue a sentirme como Elías, cuando huyo a la cueva, después, que habia vencido a todos los adoradores de baal.
Sin embargo, Dios corrió en mi socorro, y me mostró muchas cosas, y me hizo madurar un poco mas, ya todo esto habia sido profetizado a mi vida, pero yo estaba renuente a querer vivirlo, sin embargo fue mas fuerte de lo que yo creía que me esperaba, y fueron dos años de mi vida, que me marcaron profundamente, en absolutamente, todas las áreas de mi vida, pero Dios cuando me levanto, me dio cosas mas grandes de las que yo tenia, me levanto en grande, y humillo a todos mis enemigos delante de mi, ya que estos mismos que me humillaron en el pasado, fueron los mismos que me exaltaron en este nuevo comienzo, esta situación, me hizo una Maria mas madura, mas perseverante, con un carácter mas fortalecido, con autoridad, y poder, con mas gracia, y con mayores éxitos.
Mi tercer Momento, a este le llamaría, Estando en estado de Shok, Fue en noviembre del 2006. Me paso una situación, tan simple, pero con resultados tan inmediatos, y causándole daños casi irreversibles, a todo mi ser, estaba en mis mejores momentos para aquel entonces, tanto en mi vida emocional, espiritual, financiera, matrimonial, familiar, eclesiástica, ministerial, en todos los aspectos, estaba bien estable, pero un día, Recibí unas palabras de rechazo y abandono, tan contundente y tan decisiva por parte de alguien demasiado importante en mi vida, y tan solo unas solas palabras, todo mi ser, me bloquearon, como cuales virus que bloquearon mi disco duro, de mi computador, me bloquee emocionalmente, sentimentalmente, espiritualmente, físicamente, en todos los aspectos de mi vida, pero, estas solas palabras eran solamente, una gota mas que derramaron el vaso de agua, de 7 años de vacas flacas en mi vida, esta vez me quede sin fuerzas y sin aliento.
Esas palabras yo las recibí en la mañana, casi medio día, y pasaron todo el día rondando en mi mente, y destruyendo mi ser interior, en la noche cuando en mi casa ya todos dormían, me acuerdo como si fuera hoy, que me acosté en el mueble de mi casa, y asolas, en la oscuridad de mi sala. Yo lloraba y lloraba, y lloraba, y lo único que me salía del alma decir era, Dios quiero recoger mis maletas e irme no podía decir mas nada, solo eso era lo que yo sentía en mi ser, y lloraba, porque no quería hacer ya nada mas, en 7 años de vacas flacas, de problemas, de angustia, de rachazos, de indiferencia, de tantas cosas, nunca estuvo en mi corazón rendirme, pero ese día, quería renunciar a todo lo que tenia, y hacia, quería irme lejos a donde nadie me conociera, a donde pudiera huir lejos de todos, lejos de mis enemigos, lejos de todo lo que me habia traído dolor por tantos años de mi vida!
Me acuerdo que en ese tiempo, en mis conversaciones con Dios, yo le decía, Señor tal vez este es mi ultimo año de vacas flacas, tal vez ya me queda poco para conquistar lo que me has dado para poseer, pero ya no tengo fuerzas, siento que me rindo, siento que guindo los guantes, siento, que desfallece mi alma, siento que no puedo mas, ya me rindo, ya no quiero pelear mas. Ya siento que nadamás en mi vida tiene sentido, siento que ya nada vale la pena, siento que ya no me importa nada, siento, que ya no deseo hacer nada, siento que nada tiene sentido.
En los otros dos primeros momentos históricos de mi vida, lo que mas habia echo era llorar, pero esta vez, me dije a mi misma no voy a llorar mas. Y no me lo permití. Seguí viviendo, y haciendo todo lo que hacia, en todos los aspectos de mi vida, pero todos ya los hacia, de forma autómata, sin estar allí mi corazón, sin alegría, me sentía como muerta viva, seguía viva porque respiraba, pero todo mi mundo emocional, sentimental, espiritual, y anímico, se habia muerto, al igual que todas mis emociones, mis sueños, mis anhelos.
Llego un momento en mi vida, que decidí que no podía seguir viviendo así, y empecé a hacer cambios en mi vida, a renunciar a maldiciones en mi vida, a confesar heridas del pasado, que hasta ese momento no habia podido superar, empecé a orar enérgicamente por esa situación en mi vida, empecé a confesar mi pecado y arrepentirme, de haberle creído a Satanás, antes que a Dios, porque mi futuro esta en la mano de Dios, no de el hombre, y no debí creer esa mentira satánica. Yo tenia que haberme dado cuenta que aunque esas palabras salieron de la boca de alguien a quien yo amo, era un plan desestabilizador del enemigo, que lo habia mandado para hacerme daño, y Dios nos habla de que debemos usar el escudo de la fe, para apagar los dardos de fuego del maligno. Eso era lo que yo tenia que haber echo en el momento, como en muchas otras veces lo habia echo..
Dios me puso algunas personas claves en mi vida, que me iban a ayudar a salir de ese estado, yo habia estado acostumbrada por muchísimos años, a ser una grúa para todo aquel que se quedara accidentado en el camino, pero esta vez la grúa la necesitaba yo, y Dios me envió la ambulancia, las grúas, y todos los socorristas necesarios para ir en mi auxilio.
Después que salí de todo esto, Dios trajo a mi vida un librito, que me ministro grandemente, en ese libro el autor explicaba acerca de ciertos ataques demoníacos, que a veces pueden paralizar a uno, aun estando uno en los mejores momentos de Gloria, y según todo lo que el hermano, explicaba en su libro, pude entender que eso era lo que me habia estado pasando.
Mi cuarto momento, a este le he titulado Mi Experiencia en el Lagar, A penas estoy creo yo, saliendo, de este lugar, pero, todo esto, fue inesperado para mi, jamás imagine, la ola de pruebas, que azotarían mi corazón, mi mente, mis emociones, mis pensamientos, y todo mi ser.
Desde que recibí esa palabra en el 2007, que se bloqueo todo mi ser, cuando empecé a trabajar en ello, Dios corrió a mi socorro, y me saco victoriosa, pero eso no significaría que eso se quedaría allí, Dios siempre quiere llevarnos lejos, mas lejos, quiere llevarnos a lo mas hondo, como a Pedro, que habia pasado toda la noche tratando de pescar y no pescaba nada, y Dios tuvo que decirle, aboga mar adentro!
Enero, febrero y parte de marzo, del 2007, me lo dedique a mi recuperación, y salí victoriosa, en los primeros días, de marzo, estaba yo en mi cama en la tarde acostada solo meditando en cosas, y sentí que Dios me dijo Te voy a pasar a otro nivel todo esta bien en mi vida para ese entonces, y pensé que ese pasar otro nivel, me vendría sin ninguna dificultad.
Esta ha sido una etapa, nada parecida a las demás, Dios ha estado confrontando mi vida, de una manera inigualable, es una etapa, bien difícil, pero bien maravillosa, me he sentido, como si Dios me ha estado desarmando parte por parte, y cada parte de mi ser lo ha estado limpiando, lijando, limando, puliendo, purificando, y me ha dolido ciertas experiencias de esas, pero Dios me ha estado, tomando en sus brazos, he recibido palabras en mi espíritu direccionales en mi vida, como nunca antes, he sentido a Dios hablándome cosas muy especificas a mi vida como nunca antes, he sentido, que me esta exprimiendo, que me esta machacando, que esta entrando a cada área de mi vida, una por una y las ha estado limpiando una por una, removiendo impurezas, quitando todo lo que estorba.
Me he sentido, que he ido comprendiendo uno a uno, cada uno de los procedimientos que el ha estado llevando a cabo en mi vida, me siento, que ya no soy como antes era, y todo lo que normalmente yo lo hacia de una forma, ahora, ni me conozco, no se ni que debo hacer, ni como hacer, solo he sentido que debo guardar silencio, y dejar que todo se haga el solo El, dejar que me moldee a su forma, me desconozco, me siento como si después de haber sido por años, una vasija, por breves instante no se lo que soy, pero el me esta dando forma a mi masa, y en cualquier momento me muestra la obra final.
Me he sentido como tal uva que es pisada en el lagar y MACHACADA AL EXTERMO, solo para sacar de ella el mejor vino, me he sentido queme ha machacado como tal aceituna, solo para conseguir en ella aceite, no me arrepiento de este lagar, aunque me ha dolido cada proceso, porque he estado viendo como estado saliendo de mi, mejor vino que el que estaba dando, y he estado saliendo de mi, mejor aceite que el que habia estado saliendo antes, es duro pero es rico, es una experiencia maravillosa, dolorosa pero agradable a ala vez, porque he ido viendo resultados inmediatos en cada paso que el va dando en mi vida!
No se en cual de estos momentos históricos de tu vida puedas estar pasando en estos momentos, si en nuevo nacimiento, en el desierto, en estado de shock, en el lagar, o en cualquier otro tanto que yo por ahora desconozco, pero te animo, sigue adelante, que DIOS LA OBRA QUE HA COMENZADO EN VOSOTROS, LA PERFECCIONARA HASTA SU VENIDA!
MAS AL DIOS, DE TODA GRACIA QUE NOS LLAMO A SU GLORIA ETERNA,OS PERFECCIONE, Y AFIRME, FORTALEZCA Y ESTABLEZCA, AMEN
Saludos desde Venezuela!❤️
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